无嗔

随着时间的推移，想要得到她的强烈冲动不复存在了。对她的感情，这个之前一直让我很迷茫的东西，它的轮廓愈来愈清晰地呈现在我面前。

考试越来越近，危机感越来越强，日子过得越来越紧，总是到了这时候才紧张呢？暑假认真备战2级。

说不一样吧，其实也还照旧那么过着，和她之间貌似又恢复了“正常”——正常的“非男女朋友且密友”的关系。这些天，每天算是做着现阶段该做的事，算是充实。

很庆幸当时她的拒绝，给大家多一点理性的思考，也会有更多的了解。不是说现在对她的感觉变了。确切一点，现在，和她在一起很开心，再没有那种痛苦的感觉，完全正常了。

一直担心对她的感觉是错觉。有一种说法是：不要肆意挥霍自己的感情，把感情留给最值得自己爱的人；不要因为寂寞爱错人。我很赞同。希望在这个问题上，她也能考虑清楚，我要的，不是暂时的。

正是自己现在的相对平静，让我不用再怀疑对她的感觉是出于我感情上的真空或是出于男女双方最初的吸引（“乱七八糟的……”那篇里提及的）。也不用再怀疑自己是喜欢上了“喜欢她的感觉”那种抽象的东西。现在的事情是，我喜欢她（或是“爱”？这个我真的不懂，我自觉以我现在的阅历，没权利说懂）。

最初的吸引所导致的一些可以称作“美丽”的错误——这样的事情，多数人都经历过。我想跟她好好相处剩下的3年，甚至以后——不管我们是以怎样的关系。

一个人过的充实点，多姿多彩点不也挺好吗？——不错，应该那样过，起码我看到了周围许多过得很精彩的朋友们，看到了耗姐、小猴、Lawren……他们，给了我鼓舞。现在我很清醒，知道为了自己，以后该做什么、不该做什么。不管身边发生什么、身边的人发生什么，自己的路要走好，否则，一切都是空。

没错，我是在等着她的接受，不过，我不会因为她的接受而改变自己的打算，大家都不要过多“干预”对方的生活最好，换言之，做为了大家都好的事情。就是这样了。

顺其自然，我再也不急。

快考试了！体育首当其冲。

成绩单：

射门：26'（30'）

颠球：30'（30'）

立定跳远：25'（30'）补考过的，原先只考5分-__-|||。

平时成绩：待定（10'）

考得不错，我要拿这鼓励下自己！

希望剩下的门门功课都牛×如体育！加油加油！

最近似乎朋友们都不怎么顺。自己那点儿事就不说了，两手空空，什么都没顾着。

先是教皇交代他目前完全是混日子，说一众老师给他下最后通牒，再不交作业，最后肯定不给他过。

昨天阿太又短信来，说他“已经受够了在C大的混乱、无序、盲目的生活”，严重到“已经失去了一年的生命”，事实也确如他所说，每次上线，他都在，多是泡着贴吧灌着水，要不就在WOW。他告诉我“要终止目前空虚的状态，现在立志考研，先跟最好的哥们儿说说，不给自己日后的反尔留余地，不能让自己以后再空虚的时候骗自己说别人跟本就没有看到过他也曾拥有梦想”。

曾经大家公认的天赋型选手，你们都怎么了？为何这般——堕落？

还有Sassy msg来说，和他男友出现了信任危机，事情说完我觉得主要是她的问题，但是，感情上面人人自私，我要站在她的立场上，也很难办。

晓航也是感情上的挫折，同病相怜的弟兄啊。

感情，感情，又是感情！现在到底该不该为感情所困绕？？？

貌似只能来句不痛不痒的：希望大家都能为了前途做些做的事。互勉！加油！

[本日志已设置加密]

今天我又陷入了莫名的痛苦之中，是因为第一节课睡过了耽误了高数？这是引子吧，骗不了自己，还是因为她，这次一定不能再垮掉！快把自己拉出来！为什么跟她在一起很开心，但同时，在一起待得越久，就越觉得自己似乎又推到了边缘？这个最近也是最长的一个调整期的边缘？我到底是喜欢她还是喜欢“喜欢她的感觉”这个既美好又让我现在痛苦不堪的东西？陷得太深了？我现在投入的多吗？除了感觉上的，也不太多，但我是真的真的不敢把自己投入进去。还有一点很关键，真的要投入了，就是在逼她，痛苦的就又变成两个人了。去逼她？我做不到！我也纳闷，相爱的人在一起不是应该很快乐的吗？我怎么就这么痛苦呢？

别傻了，那还不是因为你没得到她，想《青春》中杜晓斌爱李然爱得发狂，爱一个人到了癫狂的境地，又是怎样一种感受呢？我自认为尚未达到那个境界。在哥们儿面前，有时我会违心地表露出一副无所谓的样子，不希罕？骗骗自己也好。至于那种境界，我不想，也不敢，我还有自己的生活。

有个说法，在Lawren的Livespace里看到的，说写不出东西了，就写“最近我什么也不想写，最近我什么也不想写……”据说重复这个动作，灵感就会找着你。现在我引申，如果我写“最近我很烦……”能不能让心境变得开朗些呢？

最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦……大量重复的机械动作确实能让人的思维在短时间内变得简单，不过，任何正面功效都没被我发现，只是这里很热，指尖都渗出汗了，敲在键盘上直打滑。

为什么六子能做到起码看起来不是因为感情的事去郁闷而我有时不能？只因为我跟她天天见，天天见啊。想无视之？不可能。况且不论是我主观意识里还是潜意识里还是下意识里，都是“确定一定以及肯定”极其愿意同她接近的。想想，成天都同不接受你的那个“她”在一起，外加她还是你的密友，你还得表现得跟没事人一样“无比正常”——我尽力了，做得也不错了，但要做到“无比正常”，我觉得除非无视她，再则，就是把自己逼到崩溃的边缘而且还不能崩溃，除此别无它法。

六子同他的那个“她”，该有两个月不见了吧，关键是，以后也几乎不可能见了。我在想，如果我能同“不接受我的她”永远不见面，一定会好过得多。呵呵，多么荒诞的想法啊！真的不见了她，我又会陷入怎样的痛苦呢？

无奈。

最近我都在做什么？为了所谓的不痛苦努力的调整着？怎么调整的？又调整出什么？高数一塌糊涂，线代更是一窍不通。考线代的时候收到了她发来的信息“哥哥你要答案吗”纯粹真心的帮助，确让我真切的感受到了莫大的悲哀。

你是学生啊！学生来干什么的？！你要做一个考试需要别人的施舍的好苗苗？！整天就为了情啊爱啊的醉生梦死的好苗苗？我说这么好的苗苗你TMD怎么不去渡假呢？！这些天有时会很正常，有时不能，于是就出现了成天跟他开着无聊没趣的玩笑发着无聊没趣的短信的情况，这样跟她交往，不如不交往。每天都告诫自己，暂时少跟她接触，因为自己目前还不能算是正常，说出的话、做出的事不是并非发自内心，就是极其不合时宜。但自己就是不争气。

还是无奈。

回来吧，傻兔子。

别像个BC一样，回来！！！

最近一些朋友看了我空间里上传的照片，纷纷表示惊讶。原因是，我，改变了贯有的形象，打了耳洞戴了耳扣，染了发，还有照片上不易被察觉的指环。

指环？染发？耳洞？很多人眼中的不良青年或是极度没品？把一个人的着装打扮同这个人的行为准则、欣赏水平、文化品位，甚至是人品密切联系起来，正是大部分人（包括我）做着的事情——it's human nature.

记得高二时，做过这样一篇英语阅读，大意是说，一个标准的“punk”——耳钉、耳坠、鼻环、纹身、肥大破旧的牛仔裤，爆炸的发型，玩世不恭的表情——这些元素一应俱全的小伙子。这个人总是利用业余时间去主动寻找遇到困难的人并热心地帮助他们。他的乐趣？看着人们的表情，从戒备、不信任到疑惑、不解，再到最后的释然、感激。这大概是出于对传统观念的挑战——reverse the tradition——可能，这就是年轻人的思维方式。

为什么要改变自己的形象？我并没有上面这位仁兄的那种“先进”的想法。也并不需要别人异样的目光，也不想去颠覆什么，也不是对自己过去形象的否认，也不是某些人所谓的要遮白发什么的（我的白发倒是很多，染了之后也确实能遮去那些扎眼的白发），但要说是出于这个目的的话，我倒要问问你们怎么不去染黑呢？那样遮白发的效果才最好呢。说实话，我还真没觉出男生染发或是打个耳钉有什么好看之处，顶多，像前两天二愣子说的那样，打个耳洞，多少就有点坏坏的感觉了，但又坏得不过分。记得前些年“东北一家人”里一句：“黄种人本来色儿就黄，还整个黄毛儿红毛儿的，看着不别扭啊！”这句话想想挺在理的。那我要什么呢？体验，仅仅是体验，改变（只谓之改变，不是否认）自己一贯形象的一种体验。再过两年，这种体验的机会（这“机会”包括客观限制和主观需求）可能不会再有了。不要给自己留遗憾，多留些值得回忆的——所谓年轻时留下的值得回忆的，现在的理解，是指在或熟虑或冲动的情况下，做出的无甚严重不良后果的事——这是我所想。

指环是六子送的，作为生日礼物。由于同手链串珠的质地相似、颜色相同，所以还算搭配，而且戴在无名指上，视觉上最平衡。但有“食指代表目前单身，中指是热恋中，无名指是结婚（订婚），小指是坚决的独身主义者”这种公认的说法在前，于是我和六子向那个哼着小猪“精舞门”的导购小姐询问，得到的答复是：“那是戒指，这是指环，指环是没有任何意义的。”这种独特的见地，使得我们当即忍不住夸她“有才”，还夸她歌唱得好来着。同样，对于指环适不适合我，好不好看，也没多想。

染发时，问我要什么颜色，按我的想法“要个亮～～一点的”，于是就挑了个很亮但还不至于认为它太俗气的颜色。过程，就没什么好说的了。对了，那天在店子里遇到一个小孩，边上的人叫他“麦迪”，确实神似麦迪！不过比麦迪好看的远。

关于打耳洞，当时更是十分干脆，下午提打算的，晚饭吃过就行动。进了店子，直接说：“打个耳洞，左耳。”然后一个长发的小伙子就忙不迭地跑到二楼（估计是这方面的业务量不大，找工具还要翻箱底），取下一个小盒，里面有一个类似小手枪的金属工具、一排临时耳钉和一小瓶酒精。坐定了，问我准备好没我说好了开始吧，就一枪下去，像小时侯小针打PP的感觉，没什么特别的。旁边的小伙计倒是显出一副比当事人应有的紧张还要过分的表情，看起来很关切地问我：“哥，疼么？”我对他笑笑：“还行。”再旁边，投来三两个还在做头发的少妇以及中年大妈的或怪异或惊诧的目光。回去碰到体委，他意味深长的看着我当时戴的那个小小的临时耳钉，拍了拍我的肩膀，调侃道：“哟——姑娘，装什么爷们儿啊！”当时真把我逗乐了。

立场、过程都在上面了，想想回家后家里人的反应吧。老爸应该不会太惊奇，因为他之前跟我视频过了，当时问我，说“染发了？”，回“恩”，再没下文，想法肯定是有的，不便直接跟我说罢了。不过画面模糊，当时没看见耳扣，我把大照片贴在Q-zone主页上，他昨天还去我空间看过，一定看清楚了。妈妈对染发也不会有什么意见吧，去年染的那次跟她打了招呼，至于耳洞，可能一时接受不了。还会有舅妈出于“关爱与拯救后进青年”的调侃甚至是近乎毫不留情的训斥，或许，仅仅是一笑了之？以及姨妈的实在让人捉摸不透的态度——她有时会表现出对新鲜事物的极大兴趣，有时又顽古传统之至，大概，她先前认为对的便对、错的便定是错，只有在先前态度就不明朗的问题上，才肯接受新观点吧。

哪来这么多假想！该来的终究要来。就这样回去。

—————————————————————————————（吧里的效果图）

<==这是军训刚结束那会儿

一周之前给自己定下的小目标，今天完成了。英译单词听写——96分，不过并不完美，是并列第一，假使拿了满分，就不会是并列了。下次的目标——满分，不管是不是并列第一，也不会遗憾了。想想一周前的感受，那种连说“我不服！”的权利都没有的感觉，真是顶顶难受了（因为底气严重不足）！往后，beactive！只因无论什么事情，都不想再那样憋屈自己了。

今天线上碰到Lawren，用手机客户端登的QQ，他开了25元包50M流量的业务，现在直接用手机更博，我看，这对于写博的人来说，是再好不过的事了，只消想想：晚上12点在床上或是大白天的走在路上时突然冒出点想法，此时，用手机显然是最方便的，就连本本也望尘莫及（如果是晚上在被窝里写的话，基本不会打扰别人），比它还顶的怕只能是palmtop了，但无线上网不大划算。至于数得出的几个缺点，就是写得慢点，拇指累点，手机电池换得勤点。

还加了他MSN，我觉得MSN用户间很实用的一个功能是可以直接通过Messenger评论博文。

上周体育课上集体练颠球，毫无征兆地，我创下新的个人纪录——238个，而且相当稳，相当轻松，之前的纪录是150，这个不小的突破，让我对明年的颠球比赛满怀憧憬（今年的因为与点球大战时间上发生冲突，只好弃权了），也大大增强了信心。当即定下目标——破校纪录（具体数目记不清楚了，知道是500多个）！

目标是长远的，练习是枯燥的，坚持是必要的。

记住！新的目标——打破校“不限时左右脚交替颠球”纪录！

今早下训后，像往常一样，一群“爷们儿”朝着二餐走着、闹着，就快出土场南门的时候，Herry从右侧后方推给我一地滚球，球到面前时，我用左脚脚尖内侧把球往身上一领，一如既往地一边走道儿一边颠球（如果东子在，估计“装B”云云又要骂出来了-_-O）。突然，the ball was beyond my control，于是，我努力调整着，然后，滑稽的一幕出现了——由于球距身体较远，伸右脚去救球，左脚在夜晚下过雨后松软的跑道上直接就不听使唤了，好不容易右脚背把球垫了回来，左脚却被迫做了个貌似急停扣球的动作，这时，上身已经与地面成负角度了，为了找回我的balance，右腿又做出了与左腿高度对称的动作（差不多就是《我们是冠军》里马尼的招牌动作“90度”了），但右脚再一次打滑，最终，球在身前落下，人在做出了右手撑地左腿半屈着指向天空的高难度动作后，总算是保住了面部和身体的清白——这一切发生在电光火石之间，要命的是，在这“电光火石”的同时，迎面走来了两个女生；更要命的是，那一连串连贯的动作发生在距那两个女生不到半米的地方，并把它们吓了半死。然后，就听见“爷们儿”们此起彼伏的狼嚎“噢—噢—装~~~B未遂```咯！……”、“噢```耶~~糗大了~~哟……”、“……”；再然后，这群狼就看见他们的副队长双手捧着外套捂着脸，一声不吭狼狈之至地溜进二餐。

很久没有玩得这么开心了。今早“技术总监”凯旋没去，队长又迟到——于是，“理所当然”地——我这个副队长带头偷懒，跑5圈省了，6组折返跑省了，让人皱眉的20个头球省了，剩下的，只是伴随着大家说说笑笑的围圈儿颠球，再就是分组打小场。今天的小场打出了似曾相识的感觉——相当惬意——又让我想起黑子面具帅哥狐狸欣欣他们了，呵呵，还有鹏鹏默默和太君，还有……老段！对了，又怎能忘了“最—强—的”阿神！之前跟Sassy提过最近很想回家、见老同学，看来，想回去找哥们儿们踢球，也是一个原因吧！

真的怀念高二时晚饭后那20分钟的“3v3”，真的怀念下课后的“矿泉水瓶走廊球技秀”，真的怀念最后关头每周三“坐球监”时和默默一边“修仙”一边在操场上对着年级队的友谊赛品头论足，真的怀念4：2血拼5班后弟兄们抱在一起欢呼的感觉，真的怀念躲着Lany在教室中的狭小空间里和狐狸赫赫他们PK颠球……不只是足球的，还有太多太多我怀念的……

 

 

最近听燕姿的“我怀念的”，很喜欢。

从晚上写起。晚饭后到睡觉前的时间，少说话，尤其是瞎扯。尽量少的待在宿舍，多泡图书馆。晚上可以学硬件，学C，先这些，不少了。工作时间认真、高效，作笔记。回宿舍后，大声朗读英语课文（只在宿舍有水的情况下，断水时要弄个嗓子冒烟可就惨了），背单词（以后听写，只冲着第一去，这并不难，也并没有藐视其他人的意思，纯属个人目标）晚上熄灯后别想事儿，早点入睡，睡不着听着歌睡。全天时间内，实在没效率的时候，重读《森林》，做读书笔记。早5：50起，训练不要迟到！训练结束后尽快就餐洗刷，周二（有高数和线代）要尽可能早到教室。选修课要好好利用，周二下午若有例会，结束后先找个教室去修C或是硬件——大块的时间用来自修再舒服不过了！——近期主攻C，还包括暑假时间，大二之前达不到可观的水平，情况就糟糕了。上面这些就是“从晚到早”的安排。

休闲的时间，压缩到最少，可以去和六子打桌球，网吧少去，空气不好——这也是急于把电脑弄来的原因（有地方写博，就不用奔波于网吧和机房之间了）。每周去跳次劲舞，把妹妹邀上，不要超过两小时。周六舞会要去。算下来，活动也不算少了，还要外加偶尔打下乒乓球，所以，尽量多花点时间看书吧！周末还要打打友谊赛，挺花时间和精力的。

家教的活计，即使再找我，也不去了。这样一来，每周日上午半天的时间，就当是自己付了30元的自修时间，用来睡觉或是荒废在其它无意义的活动上，就太奢侈了。

综上，无聊的时候就记单词，看书（C、硬件、cfan、森林）作笔记，洗衣服（要勤洗，都到夏天了，不想再去洗衣房了，换下的衣服不要积攒），户外活动已经相当多，不需要再刻意去找活动机会，有空就把自己扔到图书馆（修改此稿的时候已经挪窝到2002了，自己的教室更方便），静下心来就好了。就这些事，又重复说了一遍，算是要求吧。还有，迷茫的时候，失落的时候，无聊的时候，就多写写感想，就写到这个本儿上（要是有palmtop就顶了！随时随地！），晚上回宿舍若很吵，大声读英语好了。

呵呵，这张纸上的东西还真是混乱+罗嗦，不过事情算是交代清楚了，慢慢调整自己吧。突然想起上次4小时写的那篇“这个不是可逆的……”真是可恨+可惜，写那点东西时的感受，很享受。还有它的风格和思路，自己是很喜欢的。看看以后（放暑假吧）能不能把它复活了（当然结合当时环境的谓之“触景生情”的部分，也只可谓“不可逆”了）。再则，通过这最后7-8周的调整和充实，有些想法或许又会有些不同。

^_^就这样用笔在一烂本上爬着也挺好：一来找找写字的感觉（挺享受的），二来怕有些想法到了“大脑袋”前就溜掉了，三是到时剩下的工作只是打字，可以找到疯狂打字的快感！（嘻嘻，现在正打着，确实不错！）——虽然在“脑袋”前边发感想边爬格子是另一种很有意思的事情，但这样处理也不赖不是？起码有前面提及的三个优点。

写着写着都偏离主题了，看来“随想”或是“神游”抑或是“太君”所谓的“冥想”是个不错的消遣。

我想，这篇稿子就叫“为了不再乱七八糟和一些乱七八糟的”，恩……不太好，有歧义，应叫“一些乱七八糟的和为了不再乱七八糟”，这样还行，只是不尊重征文叙事顺序罢了。这个名字部分灵感来自暑假里陪小侄女儿看过的“天线宝宝”——呵呵，有点想香香了。

为什么那么多人写博客是为了点击率？为了迎合别人的口味？需要别人来看懂？把博客搞的比红灯区的妞们还花枝招展很炫吗？还有XXX的那句“这个年代，装B无罪”——你是为谁活着？——真挺可笑，这样活着我看倒不若说是为了吃饭拉把把而活着有意义。不过，对事不对人，说这话的那个人在我看来优点还是很明显的，以我看人的标准，他算是“可爱”的了。

出于自己上面发出的一系列问句的惯性的原因，突然想再问自己一句权当刹车：兔子你自己不也曾怀揣那样的目的去搞“空间”吗？——答曰：是他们处在初级阶段吧，自己“脱俗”了？呵呵，要不，就是自己厌烦了，年轻人嘛，对自己感兴趣的新鲜事物总有一股子激情和冲动的。再要不，就是我对“博客”这个名词的理解有偏差了，谓之“博”，或许就是要大家交流？

要不要挪窝到win的livespaces？它默认的那种朴素的风格我挺喜欢的。而且，sina保存草稿的那个钮点完后不出提示框（客观地说它还是合理的，毕竟它不是“删除”钮），也是扼杀我的4小时心血的元凶之一（把责任往外推一点，好受些，毕竟主要原因还是自己那一时的头脑发昏和思维短路），一想到是自己的原因导致了心血的付诸东流，就只能徒叹无奈。

接下来的日子就要苦战了（兴许并不苦？第一反应是“苦”，应该是高数和线代在作祟）。先给自己打打气！把自认的不赖的方面和近来有进步的方面列个清单吧！还是秉承随想随写的原则：

静下心来之后，能很投入的做事情并感到极大的乐趣。口语发音不错，而且还有提升空间，大声读书的感觉让自己很享受。对计算机的悟性和一些认识能让我知道自己还差哪些，需要充实什么方面的知识。具备计算机方面一定的自学能力。记单词有天赋，结合多读文章的话，会有更好的收效。对足球的喜爱——真心喜爱并投入一件事情的经历，绝对是财富。副产业——乒乓球技术的不断提高，呵呵，现在在班里只有Herry能摧残我了。还有对游戏的天赋（天赋这玩意儿，多多益善^O^）——不高，但对于消遣所需的水平，这点天赋足够了。对人还算谦和，以平常心对人对事的功夫有长进（虽然还远远不够，但毕竟是长进了，终究还是让人高兴的）。人不算太老实。脸皮不太薄。心地接近善良，绝对不恶毒。

暂时想到这些。自认为很客观了。不管会有说“相当臭P”外加“高度自恋”的。

很高兴自己又能沉下心做事了，希望这是好的开始，一定是。这些天，整个人都被糟糕的心情、各式各样让自己无比痛苦的假想充斥着。直接表现在经常挂着一副让别人和自己都很郁闷的表情，连伪装的打算都没有。这些，都源于对“她”那既单纯又复杂的感觉，说单纯，首先想起《青春》里戴妍的那两句：“男女之间最初的好感，都是身体上的吸引。”“气质，那是性感的一种体面的说法。”（注：这里的性感，差不多与魅力等同，不拘泥于身材）还有周蒙跟李然开玩笑的那句：“你们男人，都喜欢……喜欢看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的那种。”我认真的考虑过，是不是她的身体或是所谓的“气质”、“魅力”对我产生了吸引？——不否认，我喜欢较丰满的女生——但是（呵呵，她倒是肉肉的，but，她看起来也是肉肉的^O^），考虑过后，我意识到，那不准确，因为，在我跟她相处的“前两个月”时间里，对她，不能说没有那样的感觉（那不正常），但远远不仅是那样的感觉。说这种大实话是要冒风险的，尤其是以后这些东西有可能会给她看。有经验的同胞们，可能会把话说得十分体面，十分讨人喜欢，女人是要哄着来的，这个我知道。我决不是不会，但是，对她，我不想，我容不得自己对她有半点假。外貌方面的评价，大多数人其实还是愿意听好话的，上面的话，让她看见，呵呵，换位思考下，会很不乐意的，但不能自欺欺人不是？再有了，这些话，被自己喜欢（应为“喜欢自己”，看来潜意识里都承认了这事儿只是自己的一厢情愿）的人真的理解了，不会有怪罪的意思产生才是。

她也问过我，为什么偏偏喜欢她？她有什么好的？其实我一直坚持认为，喜欢（爱）一个人，总归找得出理由的，但这次，我是真的说不出理由了。

只能说对她的感觉，很特别。

今天只想记到这里。

说明一下，她=我100%的妹妹（除无血缘关系）+100%的密友+我三思之后决定一定要追到手并且好好发展下去的人。就到这儿了。

Lany姐说得对，高中生活留下的回忆，是最最美好的，最有意义的。至于理由，仁者见仁，但谁都不能否认一点，就是——高中生活——单纯，充实。Lany的这个观点我从未怀疑过，只是现在，更加坚信不移了。

大学近一年了，身边形形色色人，高中的哥们儿们，很多人都发现自己变化很大——变到连自己都觉着陌生。这样的迷茫所留下的回忆，起码我个人觉得无论如何也不能与高中时那虽艰苦但绝对充实的生活留下的片断相媲美。

进一步，如果你在高中时，来了一场刻骨铭心或是并算不得刻骨铭心的校园恋爱，（那时，你们或并肩作战，共同探讨着圆锥曲线遗传概率动量守衡的难题，互相帮助，互相辅导，互相鼓励——或是，你们在这方面交流得并不多，平时，你们只是相互比拼，各自奋进；到了午饭时间，一路赛跑到学校食堂，食堂里那一顿顿或许一点也不美味的饭菜见证着那平淡、真实而又纯真的感觉；还有放学后肩并肩手挽手的浪漫的操场漫步……；还有你们一起留下的点点滴滴再加上点点滴滴的那些珍贵的片段……）那样的回忆就更不用说了。

再如果起初不管是什么原因使得你自认为对她（他）的感觉是love at first sight那种的，那感觉更甚。

再如果你投入了很多很多，作出了莫大的牺牲，那感觉更甚。

再如果到了最后，受了重伤的人是你，更甚。

再如果你是个女生，更甚。

现在，上述情况她全都符合，而她又坚持要找到当时对他的“那种感觉”才肯考虑是否接受我。我深爱的姑娘能这样坦诚的跟我表露心意，应该感到欣慰，但剩下的，还有无奈，痛心，不甘。对于她那句“那种感觉真的再也找不到了”，更多的是无奈啊！

（以下内容对她换做第二人称）

我很想对你说，即使你现在深爱（或是喜欢）着我，或者你对我的爱（喜欢）也是at first sight，也决不可能是当时的那种感觉啊！能接受这一点吗？！到底你要把自己藏在回忆中多久呢？到底我错了，还你太偏执？

《我们无处安放的青春》中，葛俊的那句话，我认为很有道理：“一个人恋爱的次数越多，他（她）剩下的就越少，下一次恋爱的投入也自然越少。”这是个不争的事实，适用范围：一切我们称之为“正常”的人。

你说你真的需要时间，你说的对。时间，一定会解决一切。而且现在，貌似（说貌似，委实算是心存幻想）也只有时间能解决这一切。纵使我现在痛苦，也必须等。我不知道在这等待中，对你的感觉会有什么样的变化，变淡一点？或是变得愈发清晰？痛并快乐着还是痛苦少一点快乐多一点？但愿暂时让它淡一点吧，不敢去想在如此强烈的感觉的折磨下怎样去度过剩下的7周，还有7周之后，还有之后的之后。

试着调整自己久了，每次都以失败告终，而且，每次貌似成功之后的崩溃，总让下一次的调整，变成畏途。

总要坚强起来。我还在努力！此时努力的方向——把问题留给大二。

时间，惟独时间！

Now,there also exists that encouragement--Fighting``兔子!~~