onlY YoghurT knOws they hurT.

15小时的颠簸终于把我颠到汉口，长途旅行着实折磨人。

真是——巨热！去武工看了子鹏。走在他们的校园里，天还下着小雨，滚滚的热浪却扑面而来，不，不是扑面，简直就是裹着你的全身。热的让你难以置信。中午他在一特色小店里以飘香武昌鱼招待我，很普通的菜，但在山东绝无可能吃到那般口味。我当场再度感慨大发，南北饮食文化果不可相提并论，别的菜我不敢说，起码鲁菜不会太让人愉悦，还八大菜系呢。我可能没品尝过正宗的鲁菜，但高中低档餐馆一并红火，那才叫发达的饮食文化，武汉做到了，山东却没有这样的地方，在领略了声名在外的Jinan芙蓉街后，当即下定论济南差得远，仅存的可能性是青岛。

在1155次列车上发生了一个不大不小的插曲。我们从13号车厢上的车，一好心的中年男乘务员告诉我们列车的最尾部刚刚加开了3节车厢，很空。于是我们留下了大件行李集体迁到了那3节车厢的其中之一。一行四人，在一个很空的车厢落窝，我领着两女生去拿滞留在原车厢的行李，剩下一女生留守空车厢看包。

等我们拎着行李回来后我准备开动挎包里的东西时，我的挎包居然不见了，还就是在与那留守女生的眼皮下丢的！这种事情发生的概率几乎为零——那女生显然没有打瞌睡。我当时几近抓狂，由于——包里有我这整个一年来的相册啊！而且很多照片没留底片！

我怀揣恶劣心情搜查了整个车厢，还抱着侥幸心理去了趟13号。结果都是——没有！

于是心里特堵，心想出门从来都没遇过这档子事儿的，终于还是被我遇上一次。做了会儿我觉得不能这样不明不白的就丢了呀，起码报个警吧，管TMD什么结果，恰逢那中年乘务员转过来推销东西，我向他咨询能不能请乘警帮忙，他了解到“哦你包里没什么值钱的东西啊”后，称包应该不至于丢，在车厢里准能找着，我怀着侥幸和期望再度排查，果然在一处行李架上找到了我完好的包！而我一万个确信它之前决不在那儿！谢过那位热心乘务后，一群人老半天也没想通怎么回事，唯一称得上合理的解释是，小偷打开包，发现没有值钱的，又怕事情闹大被查到划不来，就乘人不注意把包扔那儿了。

相册没丢，万幸！

偶然造访了她的博博，偶然看到这篇文章。最近刚看了电视剧，有同感，它的结果远没有书来得现实与合理，可以说，让人不解。

对她默许的“主动争取幸福”的论调有共鸣，自己曾很迷茫：对感情，到底该顺其自然，还是主动争取？ 

Guy,u should never lose your passion！即使错了也没有遗憾？年轻人都该这样？我也半大不小了，想尽我所能考虑的长远点，有错吗?

《我们无处安放的青春》，很清新的一部作品，我喜欢的一部小说，电视的结局虽然不合理，但美。

以下是原文：

小婕子：评《我们无处安放的青春》

昨天晚上，在SINA读书频道上把《我们无处安放的青春》的书找来看完了。觉得书比电视好看，电视的那个版本改变了很多，可以说，已经面目全非了。当我把书看完了时候，给我的感觉是好象电视版的跟书完全是两个不同的故事，两个独立的个体。

电视改得有点离谱了，或许它是为了追求一种商业的效果，而将其改变的更趋向于完美。但事实是，一个人的生命如此漫长，我们不可能也没必要为一段短暂的恋情付出一生的代价。在刻骨铭心的痛苦之后，我们会从悲伤中平静，继续自己的生活，虽然那个不大不小的伤口会在某个瞬间再次让我们隐隐作痛。

但，无论是电视还是书，都留下了一个深深的遗憾，有情人终究没能眷属。但是书可能更合理更说得通一点。书中的李然本就是一个不甘于寂寞，不能没有女人的男人。在西藏的时候，他不仅跟杜小彬，还跟其他女人。至于为什么他在知道杜小彬怀孕后，毅然决然地跑去西藏跟她结婚，我始终想不明白。为什么是杜小彬，在他的生命里，除了杜小彬和周蒙，还有很多的女人，为什么他选择跟杜小彬结婚，难道是他认为杜小彬更适合做一个妻子？

杜小彬的爱是不择手段和自私的。她就是这样一个女人，如同毒药一样，一旦缠上，想摆脱就很难了。可以说，在感情方面，她是个聪明的女人，不知道这跟她是个作家有关系。从某种意义上讲，她是坚强的，她坚定地追寻自己的幸福，并且能够承担一切不好的后果。她有强烈的占有欲，并且积极地去争取自己想要的东西。

周蒙却恰恰相反，对于任何东西，她都是一种很平静很若有若无的态度。即使在她的心里，对于李然有很深的爱，但她是个容易放弃的人，容易放弃爱情，也容易放弃生活。即使到了后来她跟潘多结婚，在发现潘多的背叛后，她只是摆出一副可以理解的姿态。一方面是因为她对潘多没有爱，或爱得很浅，另一方面也是因为她那种轻易放弃的态度。她不想努力去争取和追求什么，在她看来，那样很累。她只能被放在手心细心的疼爱。

也许换作杜小彬，在得知李然要结婚，她一定会跑去西藏争取自己的爱情，而不是默默地接受现实。如果是那样，结局是不是就会不一样？但是周蒙毕竟不是杜小彬啊。

再转一篇我认同的书评。

随风《我们无处安放的青春》书评

如果有可能，我会很希望回到过去。青春就这样流逝着，象消失了的风。

想回到刚上班的那一年。再重新经历一遍。一点点到现在。很多事情都发生过，我已经知道结局，也许想法会不一样。

这不是怀念。只是记得那种单纯，心无旁骛的感觉。可能没有现在这样多的琐事缠身。可能那时的快乐和悲伤，都还不那么具有腐蚀性。

情绪其实也是不一样的。同样是喜悦，就分很多种。其中，有的可能会让你很快淡忘，一笑置之。有的会温暖你一段时间，想起来，就有悄悄的微笑。有的呢，刻骨铭心，和后来漫长的日子相比起来，却又淡如微风。

这种感觉写起来很抽象。就象最近刚刚读过的一个小说，《我们无处安放的青春》。前半部分显然要比后面吸引人。同样是女主人公，周蒙前后判若两人。19岁，和李然在一起的那段，她就象一张白纸，象书中的描写，一个卡通恬美少女，不甚真实。很脱离生活，不怎么食人间烟火。贫血，苍白，干干净净的房间，白色内衣，备受娇宠，懒散的不知道争取自己的利益。

可是后来呢。十年，她的变化惊人。去打工，面对纷杂人生，嫁给潘多那样的截然相反的男孩，开始很闹，话很多，甚至有些夸张的动作和表情。租房子，换工作，出国，飑车……纷至沓来。他们是重逢了。可是到哪里再去找那个最初的少女。那个有一种超然物外的美的她已成为妇人。难得李然对她的评价是：你一点都没变，还是那么任性。似乎还是从前他眼中的蒙蒙。

和不同的人在一起，激发出你的气质是不同的。你很难想象，周蒙和潘多在一起，会谈旷日持久的精神恋爱。会有那么多深切的思念和离别。这些，只有李然这样有底蕴的人，才能赋予她。才会有这样的故事。

而你也很难想象，周蒙会和李然一起，面对大事小情，尘世种种琐碎。李然不会象潘多，自然的让她陷入生活化的状态。潘多本就把周蒙看得平淡，并没有发现她身上独特的那部分东西，他也没有能力领略。他会很平静很随便的和她聊各种话题，可以面对一切，分享各种细节（包括不好的地方），成就了一对“夫妻”。

潘多最大的优点莫过于他的年轻吧。“光头，戴眼镜，穿双拖鞋，T恤卷到腰部以上。那也是年轻男孩子特有的结实而细韧的腰部，浅浅的胸口油着汗珠。”青春的气息，可以使一些缺点，都得以被人原谅。那和年轻的感觉相比，都不算得什么了。

周蒙和他在一起，是一种浪费。他原本不需要如她这种类型的女人。也许更平淡一些，更漂亮一点也就够了。可是他们走到了一起。和小说的前半部分相比，前者是初恋。后者是婚姻。一个是月亮上的故事，另一个是脚踏实地的人生。一切截然分明，又在情理之中。

我想很多人读了这个故事，都会有感慨。我只读了一遍，在脑海里回味它带给人的东西。却看不进去了，不能再静下心来再读一次。

就象有的茶，再冲会淡。没有那样浓郁的香氛。即使，你是同一时间里，第二次尝最初的那一杯。那短暂的一刻，就已经冲击到你的内心。

周蒙继续着她的人生。失去李然的日子，仍旧有大把的时间来面对她长长的那一生。可是那短短的一段时间，她焕发出的美，和那一去不复返的青春，就那么一起失落在了那里。没有了李然的周蒙，已经悄然起着无数的变化，莫测而又无常。如果他们一起面对成长，应是不同的吧。或许会找回若干熟悉的感觉。可是，我们都深深的知道，那是不可能的，是一种必然。

就象风不可能一直停留在春天。它只是一种经过。

百度《我们无处安放的青春》吧还有两篇不错的书评，自己去别处翻帖子也好。

时隔多日，今天看了Lawren的livespace，发觉若是拿我的文章跟他的比，就好比说他的是classic, Jazz或是抒情小调之类而我的是时下迎合了大众口味的快餐式的且我对其不抱好感的网络歌曲。

如此细致，会让人看不清你想要表达什么？

既然是记给自己看的，不妨不用那么细致，日后看到一角，想必也能把完整的东西拎出来。以前的，就让它在那儿了。

Lawren曾经突然冒出的一个感想，说“一个人之所以喜爱某首歌,某段音乐,是因为那首歌或音乐刚好与他生活的节奏相切合”。赞同。延伸一下——你欣赏的音乐风格不断地变着，就说明你的生活节奏在不断的变化。

随着时间的推移，想要得到她的强烈冲动不复存在了。对她的感情，这个之前一直让我很迷茫的东西，它的轮廓愈来愈清晰地呈现在我面前。

考试越来越近，危机感越来越强，日子过得越来越紧，总是到了这时候才紧张呢？暑假认真备战2级。

说不一样吧，其实也还照旧那么过着，和她之间貌似又恢复了“正常”——正常的“非男女朋友且密友”的关系。这些天，每天算是做着现阶段该做的事，算是充实。

很庆幸当时她的拒绝，给大家多一点理性的思考，也会有更多的了解。不是说现在对她的感觉变了。确切一点，现在，和她在一起很开心，再没有那种痛苦的感觉，完全正常了。

一直担心对她的感觉是错觉。有一种说法是：不要肆意挥霍自己的感情，把感情留给最值得自己爱的人；不要因为寂寞爱错人。我很赞同。希望在这个问题上，她也能考虑清楚，我要的，不是暂时的。

正是自己现在的相对平静，让我不用再怀疑对她的感觉是出于我感情上的真空或是出于男女双方最初的吸引（“乱七八糟的……”那篇里提及的）。也不用再怀疑自己是喜欢上了“喜欢她的感觉”那种抽象的东西。现在的事情是，我喜欢她（或是“爱”？这个我真的不懂，我自觉以我现在的阅历，没权利说懂）。

最初的吸引所导致的一些可以称作“美丽”的错误——这样的事情，多数人都经历过。我想跟她好好相处剩下的3年，甚至以后——不管我们是以怎样的关系。

一个人过的充实点，多姿多彩点不也挺好吗？——不错，应该那样过，起码我看到了周围许多过得很精彩的朋友们，看到了耗姐、小猴、Lawren……他们，给了我鼓舞。现在我很清醒，知道为了自己，以后该做什么、不该做什么。不管身边发生什么、身边的人发生什么，自己的路要走好，否则，一切都是空。

没错，我是在等着她的接受，不过，我不会因为她的接受而改变自己的打算，大家都不要过多“干预”对方的生活最好，换言之，做为了大家都好的事情。就是这样了。

顺其自然，我再也不急。

快考试了！体育首当其冲。

成绩单：

射门：26'（30'）

颠球：30'（30'）

立定跳远：25'（30'）补考过的，原先只考5分-__-|||。

平时成绩：待定（10'）

考得不错，我要拿这鼓励下自己！

希望剩下的门门功课都牛×如体育！加油加油！

最近似乎朋友们都不怎么顺。自己那点儿事就不说了，两手空空，什么都没顾着。

先是教皇交代他目前完全是混日子，说一众老师给他下最后通牒，再不交作业，最后肯定不给他过。

昨天阿太又短信来，说他“已经受够了在C大的混乱、无序、盲目的生活”，严重到“已经失去了一年的生命”，事实也确如他所说，每次上线，他都在，多是泡着贴吧灌着水，要不就在WOW。他告诉我“要终止目前空虚的状态，现在立志考研，先跟最好的哥们儿说说，不给自己日后的反尔留余地，不能让自己以后再空虚的时候骗自己说别人跟本就没有看到过他也曾拥有梦想”。

曾经大家公认的天赋型选手，你们都怎么了？为何这般——堕落？

还有Sassy msg来说，和他男友出现了信任危机，事情说完我觉得主要是她的问题，但是，感情上面人人自私，我要站在她的立场上，也很难办。

晓航也是感情上的挫折，同病相怜的弟兄啊。

感情，感情，又是感情！现在到底该不该为感情所困绕？？？

貌似只能来句不痛不痒的：希望大家都能为了前途做些做的事。互勉！加油！

限制访问，设密码了。

如有疑问，和我联系。

今天我又陷入了莫名的痛苦之中，是因为第一节课睡过了耽误了高数？这是引子吧，骗不了自己，还是因为她，这次一定不能再垮掉！快把自己拉出来！为什么跟她在一起很开心，但同时，在一起待得越久，就越觉得自己似乎又推到了边缘？这个最近也是最长的一个调整期的边缘？我到底是喜欢她还是喜欢“喜欢她的感觉”这个既美好又让我现在痛苦不堪的东西？陷得太深了？我现在投入的多吗？除了感觉上的，也不太多，但我是真的真的不敢把自己投入进去。还有一点很关键，真的要投入了，就是在逼她，痛苦的就又变成两个人了。去逼她？我做不到！我也纳闷，相爱的人在一起不是应该很快乐的吗？我怎么就这么痛苦呢？

别傻了，那还不是因为你没得到她，想《青春》中杜晓斌爱李然爱得发狂，爱一个人到了癫狂的境地，又是怎样一种感受呢？我自认为尚未达到那个境界。在哥们儿面前，有时我会违心地表露出一副无所谓的样子，不希罕？骗骗自己也好。至于那种境界，我不想，也不敢，我还有自己的生活。

有个说法，在Lawren的Livespace里看到的，说写不出东西了，就写“最近我什么也不想写，最近我什么也不想写……”据说重复这个动作，灵感就会找着你。现在我引申，如果我写“最近我很烦……”能不能让心境变得开朗些呢？

最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦……大量重复的机械动作确实能让人的思维在短时间内变得简单，不过，任何正面功效都没被我发现，只是这里很热，指尖都渗出汗了，敲在键盘上直打滑。

为什么六子能做到起码看起来不是因为感情的事去郁闷而我有时不能？只因为我跟她天天见，天天见啊。想无视之？不可能。况且不论是我主观意识里还是潜意识里还是下意识里，都是“确定一定以及肯定”极其愿意同她接近的。想想，成天都同不接受你的那个“她”在一起，外加她还是你的密友，你还得表现得跟没事人一样“无比正常”——我尽力了，做得也不错了，但要做到“无比正常”，我觉得除非无视她，再则，就是把自己逼到崩溃的边缘而且还不能崩溃，除此别无它法。

六子同他的那个“她”，该有两个月不见了吧，关键是，以后也几乎不可能见了。我在想，如果我能同“不接受我的她”永远不见面，一定会好过得多。呵呵，多么荒诞的想法啊！真的不见了她，我又会陷入怎样的痛苦呢？

无奈。

最近我都在做什么？为了所谓的不痛苦努力的调整着？怎么调整的？又调整出什么？高数一塌糊涂，线代更是一窍不通。考线代的时候收到了她发来的信息“哥哥你要答案吗”纯粹真心的帮助，确让我真切的感受到了莫大的悲哀。

你是学生啊！学生来干什么的？！你要做一个考试需要别人的施舍的好苗苗？！整天就为了情啊爱啊的醉生梦死的好苗苗？我说这么好的苗苗你TMD怎么不去渡假呢？！这些天有时会很正常，有时不能，于是就出现了成天跟他开着无聊没趣的玩笑发着无聊没趣的短信的情况，这样跟她交往，不如不交往。每天都告诫自己，暂时少跟她接触，因为自己目前还不能算是正常，说出的话、做出的事不是并非发自内心，就是极其不合时宜。但自己就是不争气。

还是无奈。

回来吧，傻兔子。

别像个BC一样，回来！！！

最近一些朋友看了我空间里上传的照片，纷纷表示惊讶。原因是，我，改变了贯有的形象，打了耳洞戴了耳扣，染了发，还有照片上不易被察觉的指环。

指环？染发？耳洞？很多人眼中的不良青年或是极度没品？把一个人的着装打扮同这个人的行为准则、欣赏水平、文化品位，甚至是人品密切联系起来，正是大部分人（包括我）做着的事情——it's human nature.

记得高二时，做过这样一篇英语阅读，大意是说，一个标准的“punk”——耳钉、耳坠、鼻环、纹身、肥大破旧的牛仔裤，爆炸的发型，玩世不恭的表情——这些元素一应俱全的小伙子。这个人总是利用业余时间去主动寻找遇到困难的人并热心地帮助他们。他的乐趣？看着人们的表情，从戒备、不信任到疑惑、不解，再到最后的释然、感激。这大概是出于对传统观念的挑战——reverse the tradition——可能，这就是年轻人的思维方式。

为什么要改变自己的形象？我并没有上面这位仁兄的那种“先进”的想法。也并不需要别人异样的目光，也不想去颠覆什么，也不是对自己过去形象的否认，也不是某些人所谓的要遮白发什么的（我的白发倒是很多，染了之后也确实能遮去那些扎眼的白发），但要说是出于这个目的的话，我倒要问问你们怎么不去染黑呢？那样遮白发的效果才最好呢。说实话，我还真没觉出男生染发或是打个耳钉有什么好看之处，顶多，像前两天二愣子说的那样，打个耳洞，多少就有点坏坏的感觉了，但又坏得不过分。记得前些年“东北一家人”里一句：“黄种人本来色儿就黄，还整个黄毛儿红毛儿的，看着不别扭啊！”这句话想想挺在理的。那我要什么呢？体验，仅仅是体验，改变（只谓之改变，不是否认）自己一贯形象的一种体验。再过两年，这种体验的机会（这“机会”包括客观限制和主观需求）可能不会再有了。不要给自己留遗憾，多留些值得回忆的——所谓年轻时留下的值得回忆的，现在的理解，是指在或熟虑或冲动的情况下，做出的无甚严重不良后果的事——这是我所想。

指环是六子送的，作为生日礼物。由于同手链串珠的质地相似、颜色相同，所以还算搭配，而且戴在无名指上，视觉上最平衡。但有“食指代表目前单身，中指是热恋中，无名指是结婚（订婚），小指是坚决的独身主义者”这种公认的说法在前，于是我和六子向那个哼着小猪“精舞门”的导购小姐询问，得到的答复是：“那是戒指，这是指环，指环是没有任何意义的。”这种独特的见地，使得我们当即忍不住夸她“有才”，还夸她歌唱得好来着。同样，对于指环适不适合我，好不好看，也没多想。

染发时，问我要什么颜色，按我的想法“要个亮～～一点的”，于是就挑了个很亮但还不至于认为它太俗气的颜色。过程，就没什么好说的了。对了，那天在店子里遇到一个小孩，边上的人叫他“麦迪”，确实神似麦迪！不过比麦迪好看的远。

关于打耳洞，当时更是十分干脆，下午提打算的，晚饭吃过就行动。进了店子，直接说：“打个耳洞，左耳。”然后一个长发的小伙子就忙不迭地跑到二楼（估计是这方面的业务量不大，找工具还要翻箱底），取下一个小盒，里面有一个类似小手枪的金属工具、一排临时耳钉和一小瓶酒精。坐定了，问我准备好没我说好了开始吧，就一枪下去，像小时侯小针打PP的感觉，没什么特别的。旁边的小伙计倒是显出一副比当事人应有的紧张还要过分的表情，看起来很关切地问我：“哥，疼么？”我对他笑笑：“还行。”再旁边，投来三两个还在做头发的少妇以及中年大妈的或怪异或惊诧的目光。回去碰到体委，他意味深长的看着我当时戴的那个小小的临时耳钉，拍了拍我的肩膀，调侃道：“哟——姑娘，装什么爷们儿啊！”当时真把我逗乐了。

立场、过程都在上面了，想想回家后家里人的反应吧。老爸应该不会太惊奇，因为他之前跟我视频过了，当时问我，说“染发了？”，回“恩”，再没下文，想法肯定是有的，不便直接跟我说罢了。不过画面模糊，当时没看见耳扣，我把大照片贴在Q-zone主页上，他昨天还去我空间看过，一定看清楚了。妈妈对染发也不会有什么意见吧，去年染的那次跟她打了招呼，至于耳洞，可能一时接受不了。还会有舅妈出于“关爱与拯救后进青年”的调侃甚至是近乎毫不留情的训斥，或许，仅仅是一笑了之？以及姨妈的实在让人捉摸不透的态度——她有时会表现出对新鲜事物的极大兴趣，有时又顽古传统之至，大概，她先前认为对的便对、错的便定是错，只有在先前态度就不明朗的问题上，才肯接受新观点吧。

哪来这么多假想！该来的终究要来。就这样回去。

—————————————————————————————（吧里的效果图）

<==这是军训刚结束那会儿

一周之前给自己定下的小目标，今天完成了。英译单词听写——96分，不过并不完美，是并列第一，假使拿了满分，就不会是并列了。下次的目标——满分，不管是不是并列第一，也不会遗憾了。想想一周前的感受，那种连说“我不服！”的权利都没有的感觉，真是顶顶难受了（因为底气严重不足）！往后，beactive！只因无论什么事情，都不想再那样憋屈自己了。

今天线上碰到Lawren，用手机客户端登的QQ，他开了25元包50M流量的业务，现在直接用手机更博，我看，这对于写博的人来说，是再好不过的事了，只消想想：晚上12点在床上或是大白天的走在路上时突然冒出点想法，此时，用手机显然是最方便的，就连本本也望尘莫及（如果是晚上在被窝里写的话，基本不会打扰别人），比它还顶的怕只能是palmtop了，但无线上网不大划算。至于数得出的几个缺点，就是写得慢点，拇指累点，手机电池换得勤点。

还加了他MSN，我觉得MSN用户间很实用的一个功能是可以直接通过Messenger评论博文。

上周体育课上集体练颠球，毫无征兆地，我创下新的个人纪录——238个，而且相当稳，相当轻松，之前的纪录是150，这个不小的突破，让我对明年的颠球比赛满怀憧憬（今年的因为与点球大战时间上发生冲突，只好弃权了），也大大增强了信心。当即定下目标——破校纪录（具体数目记不清楚了，知道是500多个）！

目标是长远的，练习是枯燥的，坚持是必要的。

记住！新的目标——打破校“不限时左右脚交替颠球”纪录！