onlY YoghurT knOws they hurT.

这篇早在计划之中，一直不知什么时候发合适，现在头脑挺清楚，是时候了。

不管怎么死的，不知怎么死的，反正它死了，我猜，是安乐死吧。

再也不会是这一只了。我不会爱上这份哀伤，我好像只是默默地做了个OB？我没有说不会有旁的。 

以后不会特地开辟出Little Beast这类日志。或许会有的话，那也是L.B. No.2——心思变了，规则变了，许多东西不可逆。

再也不会是这一只了，再也不会了。

就这些，愿意记住的我记住，以后有话再更新。

Really hurt. Badly hurt.

Huge numbers of disordered things flood into my mind. I need a break. Unfortunately, it's not the right time to have a break. Everybody is on the highway, stop means falling behind. 

I found the condition is extremly similar to a football match. All that I need to do is back to my penalty area, take the next goal kick. May be I ought to play as a referee, show myself a piece of yellow book, and meanwhile show the chaotic affairs which bored me day&night 1 pce of red book. Kick them off & kill them all.

It's not black whistle, absolutely. Because of the principle. I set it myself.

I just need an outlet.

But here comes...

11.28, I received a sentence from someone, saying

"Death penalty, to your little beast."

(little beast--refer to "上海堡垒"——江南)

11.29, outlet's coming, from my new hairstyle.

我换发型十天了。新发型叫“3毫”，极度逼近光头的那种，它还有俩姊妹头型，分别叫“6毫”和“9毫”，也算得上冒险。我没有中庸，毫不犹豫的选择了“3毫”。

人总会有软下来的时候，软下来就意味着极易丧失勇气，而丧失勇气时你就会喜欢上中庸。我讨厌中庸，尽管它很有用。在有用的时候，人们叫它“控制”，而我又在训练自己学会控制，生活总被矛盾充斥。

 I guess the hairstyle of "6mm" & "9mm" belong to those typical jibbers and I have no necessity to hesitate in this case.

来自哈尔滨的发型师小哥说，这个在时下的东北是很很潮的啊，其实那是在说，在我国除了松花江畔的广袤大地上，它都潮得发了霉。老子可不是要潮，老子顶多是烧。

Start afresh, everything'll go like my hair, refreshing day by day.

Give myself an outlet & show someone else tolerance.

"Research complete", "upgrade complete" (By Blizzard),

... outlet complete.

Guy, you did right this time.

限制访问，设密码了。

如有疑问，和我联系。

Nauseating emule! Damningemule! Obsessive emule!

Am i waiting ur msg?

Then why i hate the sound "Da dada..dada.da...dada..." passing by my sound-box?

emule, emule, emule,

nauseating emule, damningemule, obsessive emule!

Now, i have to admit that

its a continuous puzzle to me...

Am i normal?

Am i going insane?

Am i a big big fool?

Am i...

Am i...

Am i...

I wanna curse!!!

今天下午连败两局，且不是意外所致，不过我一点也没感到灰色。

昨晚Sassy的突发奇想或是灵光一闪让我跟她来了个特殊的“攻守同盟”，确切的说，是只守不攻。

于是三天前的晚上我决定什么都不跟她说。

于是四天前我决定来一场单方面知情的比赛，为期不限，直到我想打住。

于是五天前我告诉Sassy说要把事情做个了结。

一周前我的脑袋开始逐渐升温，但我觉得我的脑袋其实一直维持在低于正常功率运转的状态，它本不该发热。

近一个月总算是真真切切地出现Refresh的迹象了，大量事实让我发现自己干什么都有上瘾的倾向。

于是我打算好好利用这一点。

随着时间的推移，想要得到她的强烈冲动不复存在了。对她的感情，这个之前一直让我很迷茫的东西，它的轮廓愈来愈清晰地呈现在我面前。

考试越来越近，危机感越来越强，日子过得越来越紧，总是到了这时候才紧张呢？暑假认真备战2级。

说不一样吧，其实也还照旧那么过着，和她之间貌似又恢复了“正常”——正常的“非男女朋友且密友”的关系。这些天，每天算是做着现阶段该做的事，算是充实。

很庆幸当时她的拒绝，给大家多一点理性的思考，也会有更多的了解。不是说现在对她的感觉变了。确切一点，现在，和她在一起很开心，再没有那种痛苦的感觉，完全正常了。

一直担心对她的感觉是错觉。有一种说法是：不要肆意挥霍自己的感情，把感情留给最值得自己爱的人；不要因为寂寞爱错人。我很赞同。希望在这个问题上，她也能考虑清楚，我要的，不是暂时的。

正是自己现在的相对平静，让我不用再怀疑对她的感觉是出于我感情上的真空或是出于男女双方最初的吸引（“乱七八糟的……”那篇里提及的）。也不用再怀疑自己是喜欢上了“喜欢她的感觉”那种抽象的东西。现在的事情是，我喜欢她（或是“爱”？这个我真的不懂，我自觉以我现在的阅历，没权利说懂）。

最初的吸引所导致的一些可以称作“美丽”的错误——这样的事情，多数人都经历过。我想跟她好好相处剩下的3年，甚至以后——不管我们是以怎样的关系。

一个人过的充实点，多姿多彩点不也挺好吗？——不错，应该那样过，起码我看到了周围许多过得很精彩的朋友们，看到了耗姐、小猴、Lawren……他们，给了我鼓舞。现在我很清醒，知道为了自己，以后该做什么、不该做什么。不管身边发生什么、身边的人发生什么，自己的路要走好，否则，一切都是空。

没错，我是在等着她的接受，不过，我不会因为她的接受而改变自己的打算，大家都不要过多“干预”对方的生活最好，换言之，做为了大家都好的事情。就是这样了。

顺其自然，我再也不急。

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如有疑问，和我联系。

今天我又陷入了莫名的痛苦之中，是因为第一节课睡过了耽误了高数？这是引子吧，骗不了自己，还是因为她，这次一定不能再垮掉！快把自己拉出来！为什么跟她在一起很开心，但同时，在一起待得越久，就越觉得自己似乎又推到了边缘？这个最近也是最长的一个调整期的边缘？我到底是喜欢她还是喜欢“喜欢她的感觉”这个既美好又让我现在痛苦不堪的东西？陷得太深了？我现在投入的多吗？除了感觉上的，也不太多，但我是真的真的不敢把自己投入进去。还有一点很关键，真的要投入了，就是在逼她，痛苦的就又变成两个人了。去逼她？我做不到！我也纳闷，相爱的人在一起不是应该很快乐的吗？我怎么就这么痛苦呢？

别傻了，那还不是因为你没得到她，想《青春》中杜晓斌爱李然爱得发狂，爱一个人到了癫狂的境地，又是怎样一种感受呢？我自认为尚未达到那个境界。在哥们儿面前，有时我会违心地表露出一副无所谓的样子，不希罕？骗骗自己也好。至于那种境界，我不想，也不敢，我还有自己的生活。

有个说法，在Lawren的Livespace里看到的，说写不出东西了，就写“最近我什么也不想写，最近我什么也不想写……”据说重复这个动作，灵感就会找着你。现在我引申，如果我写“最近我很烦……”能不能让心境变得开朗些呢？

最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦最近我很烦……大量重复的机械动作确实能让人的思维在短时间内变得简单，不过，任何正面功效都没被我发现，只是这里很热，指尖都渗出汗了，敲在键盘上直打滑。

为什么六子能做到起码看起来不是因为感情的事去郁闷而我有时不能？只因为我跟她天天见，天天见啊。想无视之？不可能。况且不论是我主观意识里还是潜意识里还是下意识里，都是“确定一定以及肯定”极其愿意同她接近的。想想，成天都同不接受你的那个“她”在一起，外加她还是你的密友，你还得表现得跟没事人一样“无比正常”——我尽力了，做得也不错了，但要做到“无比正常”，我觉得除非无视她，再则，就是把自己逼到崩溃的边缘而且还不能崩溃，除此别无它法。

六子同他的那个“她”，该有两个月不见了吧，关键是，以后也几乎不可能见了。我在想，如果我能同“不接受我的她”永远不见面，一定会好过得多。呵呵，多么荒诞的想法啊！真的不见了她，我又会陷入怎样的痛苦呢？

无奈。

最近我都在做什么？为了所谓的不痛苦努力的调整着？怎么调整的？又调整出什么？高数一塌糊涂，线代更是一窍不通。考线代的时候收到了她发来的信息“哥哥你要答案吗”纯粹真心的帮助，确让我真切的感受到了莫大的悲哀。

你是学生啊！学生来干什么的？！你要做一个考试需要别人的施舍的好苗苗？！整天就为了情啊爱啊的醉生梦死的好苗苗？我说这么好的苗苗你TMD怎么不去渡假呢？！这些天有时会很正常，有时不能，于是就出现了成天跟他开着无聊没趣的玩笑发着无聊没趣的短信的情况，这样跟她交往，不如不交往。每天都告诫自己，暂时少跟她接触，因为自己目前还不能算是正常，说出的话、做出的事不是并非发自内心，就是极其不合时宜。但自己就是不争气。

还是无奈。

回来吧，傻兔子。

别像个BC一样，回来！！！

Lany姐说得对，高中生活留下的回忆，是最最美好的，最有意义的。至于理由，仁者见仁，但谁都不能否认一点，就是——高中生活——单纯，充实。Lany的这个观点我从未怀疑过，只是现在，更加坚信不移了。

大学近一年了，身边形形色色人，高中的哥们儿们，很多人都发现自己变化很大——变到连自己都觉着陌生。这样的迷茫所留下的回忆，起码我个人觉得无论如何也不能与高中时那虽艰苦但绝对充实的生活留下的片断相媲美。

进一步，如果你在高中时，来了一场刻骨铭心或是并算不得刻骨铭心的校园恋爱，（那时，你们或并肩作战，共同探讨着圆锥曲线遗传概率动量守衡的难题，互相帮助，互相辅导，互相鼓励——或是，你们在这方面交流得并不多，平时，你们只是相互比拼，各自奋进；到了午饭时间，一路赛跑到学校食堂，食堂里那一顿顿或许一点也不美味的饭菜见证着那平淡、真实而又纯真的感觉；还有放学后肩并肩手挽手的浪漫的操场漫步……；还有你们一起留下的点点滴滴再加上点点滴滴的那些珍贵的片段……）那样的回忆就更不用说了。

再如果起初不管是什么原因使得你自认为对她（他）的感觉是love at first sight那种的，那感觉更甚。

再如果你投入了很多很多，作出了莫大的牺牲，那感觉更甚。

再如果到了最后，受了重伤的人是你，更甚。

再如果你是个女生，更甚。

现在，上述情况她全都符合，而她又坚持要找到当时对他的“那种感觉”才肯考虑是否接受我。我深爱的姑娘能这样坦诚的跟我表露心意，应该感到欣慰，但剩下的，还有无奈，痛心，不甘。对于她那句“那种感觉真的再也找不到了”，更多的是无奈啊！

（以下内容对她换做第二人称）

我很想对你说，即使你现在深爱（或是喜欢）着我，或者你对我的爱（喜欢）也是at first sight，也决不可能是当时的那种感觉啊！能接受这一点吗？！到底你要把自己藏在回忆中多久呢？到底我错了，还你太偏执？

《我们无处安放的青春》中，葛俊的那句话，我认为很有道理：“一个人恋爱的次数越多，他（她）剩下的就越少，下一次恋爱的投入也自然越少。”这是个不争的事实，适用范围：一切我们称之为“正常”的人。

你说你真的需要时间，你说的对。时间，一定会解决一切。而且现在，貌似（说貌似，委实算是心存幻想）也只有时间能解决这一切。纵使我现在痛苦，也必须等。我不知道在这等待中，对你的感觉会有什么样的变化，变淡一点？或是变得愈发清晰？痛并快乐着还是痛苦少一点快乐多一点？但愿暂时让它淡一点吧，不敢去想在如此强烈的感觉的折磨下怎样去度过剩下的7周，还有7周之后，还有之后的之后。

试着调整自己久了，每次都以失败告终，而且，每次貌似成功之后的崩溃，总让下一次的调整，变成畏途。

总要坚强起来。我还在努力！此时努力的方向——把问题留给大二。

时间，惟独时间！

Now,there also exists that encouragement--Fighting``兔子!~~

有些东西一旦反应了，譬如感情，就不可逆。

可你就不明白，偏要说教，郁闷了我。